به گزارش پایگاه خبری تحلیلی خانه بهاری، واقعیت این است که هر زوجی دلایل مربوط به خود را برای اقدام به طلاق دارند؛ اینکه تصمیم به طلاق گرفته اید دلیلی ندارد که آدم یا زوج بدی هستید و این نکته اخلاقی را باید در خصوص طرف مقابل خود نیز رعایت کنید؛ یعنی شخصیت او را به عناوین مختلف زیر سوال نبرید، منصف باشید و طلاق را برای یکدیگر بیش از آنچه هست، آزاردهنده نکنید.
در این گزارش برآنیم که ابتدا توضیحاتی در خصوص اینکه چگونه درباره تصمیم به طلاق خوب فکر کرده و تمام جوانب را بسنجیم و زمانی که به تصمیم قطعی خود برای این کار رسیدیم، چگونه بدون تخریب یکدیگر، خداحافظی کنیم؟ و همچنین به این باور برسیم که طلاق پایانِ فردیت نیست، بلکه بازسازی هویت تازه پس از یک رابطه تمام شده است:
پیامدهای طلاق را بشناسیم
اکثر زوج ها اگر در دایره عدم تفاهم، وقوع درگیری های مکرر و طولانی مدت، فقدان گفتگوی مسالمت آمیز و توهین و تحقیر مستمر از سوی طرف مقابل قرار بگیرند، تصمیم می گیرند از یکدیگر جدا شوند، اما باید توجه داشته باشند که طلاق گرفتن به یک آمادگی از سوی هرکدام از طرفین برای مواجه شدن با تبعات و پیامدهای آن نیاز دارد.
اگر بدون تفکر عمیق و بررسی جوانب متعاقب طلاق اقدام به جدا شدن کنیم بی شک با مشکلات متعددی مواجه می شویم و در نهایت شاید از تصمیم به جدایی، پشیمان نیز گردیم.
شرایط سخت و حل نشدن مشکلات میان زوجین سبب می شود با این فرض اقدام به طلاق کنند که هرچه زودتر از یک تنش خارج می شوند، در حالی که باید توجه کرد که هر تصمیم عجولانه ای در این خصوص صرفا برای فرار از وضعیت موجود، اشتباه است و پیامدهای خاص خود را دارد.
باید واقع بین بود و با مشورت گرفتن از کارشناسان حوزه خانواده پیش از طلاق از تاثیر آن بر تکتک اعضای خانواده و شرایط زندگی مطلع شد.
لحظه ای درنگ کنیم؛ شاید امروز مشکلات زیادی بین ما و همسرمان پیش آمده، اما روزی انتخاب ما بوده و قطعا فضیلت ها و نکات مثبتی برای این انتخاب در او وجود داشته؛ پیش از هر چیز در این گزارش که با محوریت طلاق است تاکید می کنیم که با بروز هر مشکل کوچکی به طلاق فکر نکنید، چراکه فکر کردن به طلاق شما را یک گام به طلاق نزدیکتر میکند.
شکی وجود ندارد کاهش تاب آوری در زندگی امروز در افزایش شمار طلاق ها در مقایسه با گذشته دارد؛ اما باز هم سریعا در زمان بحران و مواجهه با مشکلات به طلاق به عنوان اولین راهکار فکر نکنید.
بحران عمیق را با حرمت شکنی همراه نکنیم
زوج هایی که به مرحله طلاق می رسند، اغلب با بحث و دعوا موجب حرمتشکنی و دلشکستگی یکدیگر می شوند؛ برای همین توصیه می شود به جای جر و بحث های مستمر، زیر سوال بردن یکدیگر و بسط دادن بحران ایجادشده، بلافاصله به مشاور ذیصلاح و متخصص مراجعه کنند.
قبل از اقدام برای طلاق خوب است که آسیب روانی طلاق را بشناسیم؛ مطلع باشید که طلاق یکی از بزرگترین بحرانهای زندگی است که میتواند بسیار آسیبزا باشد؛ چراکه فاصله گرفتن از خانواده، دوستان یا فرزندان را ممکن است به دنبال داشته باشد؛ حتی ممکن است در برخی افراد، کاهش اعتمادبهنفس را در پی داشته باشد و فرزندان شما را با بحران های روحی فراوانی مواجه سازد.
اتفاقی شبیه به سوگ
طلاق با تجربه سوگ و از دست دادن تشابه دارد، چراکه حس تنهایی و از دست دادن را در فرد ایجاد می کند، فرد پس از طلاق با شرایط جدیدی در خصوص اقتصادی، محل سکونت، شغل، هویت خانوادگی و دوستان مشترک مواجه می شود که شاید شرایطش را در مقایسه با قبل دچار تغییرات اساسی کند.
خب حالا با این مقدمه اگر تصمیم شما برای طلاق گرفتن قطعی باشد، باید سعی کنیم بدون تخریب یکدیگر، خداحافظی کنیم و همچنین به این مهم توجه داشته باشیم که *طلاق پایانِ فردیت نیست و بازسازی هویت تازه پس از یک رابطه تمام شده را مورد توجه ویژه قرار دهیم.
در ادامه این مطلب با گفتگو با سولماز علیزاده اهدایی کارشناس ارشد روانشناسی بالینی روان درمانگر و مدرس دانشگاه به این دو موضوع مهم می پردازیم و توجه شما را به آن جلب می کنیم:
لزوم رقم زدن طلاق با کمترین آسیب و تخریب
سولماز علیزاده اهدایی، کارشناس ارشد روانشناسی بالینی در ابتدا تاکید می کند که زوجین باید ابتدا برای حل مشکل خود به گفتگو با یکدیگر بپردازند و اگر امکان رفع مشکل نبود، مذاکره و گفتگوی موثر در خصوص مواردی همچون مسائل مالی، بچه ها و … حتی شیوه جدا شدن با بهره گیری از مشاوران متخصص حوزه طلاق داشته باشند به نحوی که کمترین آسیب و تخریب را برای طرفین و بچه ها در پی داشته باشد.
این روان درمانگر با اشاره به دشوار بودن طلاق از نظر عاطفی برای زوجین عنوان می کند: به هر حال زوجین خاطرات خوشی در زندگی داشته اند که فکر کردن به آنها باعث دلتنگی می شود که اصلا هم بد نیست چون شاید در تلاش برای رفع مشکلات موثر باشد.
وی ادامه می دهد: مشکلی که در روند طلاق وجود دارد این است که طرفین همزمان به این تصمیم نمی رسند و طرف مقابل دست به اقداماتی می زند تا طرف دیگر را به تصمیم برای طلاق برساند که در این روند شاید با قهر، خشم، ناسازگاری و دعوا اقدام کند که تخریب و دلخوری طرف مقابل را رقم می زند، در حالی که با بهره گیری از مشورت، گفتمان و مشاوره تخصصی می توان ضمن جلوگیری از تخریب و آسیب این تصمیم را به طور جدی به طرف مقابل منتقل کرد.
این مشاور بالینی از واژه طلاق به عنوان تهدیدی برای رسیدن به خواسته ها و حتی باجگیری در زندگی مشترک یاد می کند و می گوید: استفاده از این واژه در این موارد زمانی که حتی تصمیمی برای طلاق وجود ندارد سبب می شود حالا که تصمیم یکی از طرفین جدی شده، طرف مقابل آن را جدی نگیرد چون در زندگی بارها آن را شنیده است.
به گفته وی لزومی ندارد که طلاق را یک تهدید بدانیم چون در برخی زندگی ها نه تنها راهکار آسیب زایی نیست بلکه یک روش مناسب برای جلوگیری از تخریب ها و آسیب های متعدد است، بهتر است زوجین اگر به تصمیم قطعی برای طلاق می رسند ضمن احترام به طرف مقابل دلایل این تصمیم را بدون تخریب و زیرسوال بردن او، اظهار کنند و بدین ترتیب هم حرمت و شخصیت خود را حفظ کرده اند و هم طرف مقابل را بی حرمت نکرده اند، باید توجه داشت هرچه بی حرمتی ها از ابتدای روند طلاق تشدید شود، لجبازی بیشتر شده و روند طلاق و حتی هضانت بچه ها نیز دشوارتر می شود.
تفکیک طلاق از جدایی/ انواع تخریب ها در زمان طلاق و جدایی
این روان درمان گر با تصریح اینکه طلاق را باید از جدایی تفکیک کرد، عنوان می کند: طلاق روندی قانونی اما جدایی، روندی عاطفی است و باید به زوج ها تفکیک آن را به خوبی آموزش دهیم، چون حتی اگر روند طلاق توافقی و آسان باشد باز هم جدایی با سوگ و دلتنگی همراه است.
علیزاده اهدایی می افزاید: یکدیگر را مقصر اعلام کردن، سرکوفت، نپذیرفتن سهم خود، سرزنش و … همگی شعله خشم و حس انتقام را در روند طلاق روشن می کند که بر هضانت بچه ها و حتی دیدار والدین با بچه ها پس از طلاق نیز تاثیر نامطلوبی می گذارد.
وی باور دارد که بهتر است زوجین از ترس اینکه مقصر دیده شوند از در جریان گذاشتن طلاق خود با خانواده های دوطرف اجتناب نورزند، شاید بزرگترها بتوانند با صحبت کردن و مشورت موثر از آن در صورت امکان پیشگیری کنند.
این مشاور همچنین تصریح می کند: زوجین نباید از کودکان در روند خود سواستفاده ابزاری کنند و مثلا پیغام های خود را از طریق فرزندان به گوش هم برسانند چراکه این اقدام به شدت موجب تخریب ذهنی و آسیب فرزندان به ویژه کودکان می شود.
افراد چطور بعد از طلاق فردیت و استقلال خود را حفظ کنند؟
علیزاده با توضیحاتی در خصوص روند زندگی پس از طلاق اظهار می کند: افراد پس از طلاق ممکن است به تنهایی، با فرزندان و یا والدین خود زندگی کنند اما در هر صورت باید در حفظ استقلال خود بکوشند؛ همچنین خانواده ها باید در امور آنها که پس از طلاق به خانه بازگشته دخالت نکنند و اجازه دهند آنها استقلال خود را داشته باشند، متاسفانه دیده می شود اکثر خانم ها پس از طلاق مورد دخالت مستمر خانواده های خود قرار می گیرند حتی اگر خانه آنها از والدینشان جدا باشد؛ در مشاوره های پس از طلاق کمک به حفظ استقلال فرد با هدف برخورداری از زندگی مستقل و با کیفیت کمک می شود.
وی می افزاید: عمدتا بانوان پس از طلاق به کمک همسر قبلی خود وابسته می شوند، اگر مهریه از همسر خود دریافت می کنید به آن به عنوان کمک مالی باید نگاه کنید نه اینکه موجب وابستگی شما به همسر سابقتان شود، پس از دیدار و تماس بی دلیل با او به ویژه اگر فرزندی ندارید، اجتناب کنید، چون جدایی کم کم هیچ معنایی ندارد و این اقدامات فقط وابستگی شما را افزایش می دهد.
علیزاده تاکید می کند: به زندگی قبل از ازدواج خود به جمع دوستان، ورزش، شغل خود اگر آن را پس از ازدواج ترک کرده اید، برگردید، در کلاس ها و فعالیت های اجتماعی و جمع همسالان حضور یابید چراکه به تقویت استقلال و فردیت شما کمک می کند.
علیزاده به فضای مجازی نیز اشاره ای کرده و می گوید: گاه فرد پس از جدایی برای نشان دادن حال خوب در فضای مجازی تظاهر می کند تا همسر یا خانواده همسر یا دیگران تصور کنند بعد از طلاق خوشحال تر است، این کار اما همان امتداد رنجش از طلاق است و بهتر است روی کار، ایجاد حال خوب خود کار کنیم.
وی درباره پرسش های دیگران از افرادی که طلاق گرفته اند نیز می گوید: شجاعانه بگویید طلاق گرفته اید و علت آن هم وجود مشکلاتی که قابل حل نبوده عنوان کنید و مدام همین جمله را در پاسخ به سوالات متعدد افراد تکرار کنید تا دیگر سوال نپرسند.
عزیزان همراه امیدواریم مطالب این گزارش به شما که تصمیم به طلاق دارید و یا جدا شده اید، توانسته باشد کمک کند.
گزارش از: مریم شمالیان
