خانه بهاری با توجه به اهمیت خانواده و با تاکید بر انجام رسالت خود در حیطه خانواده ، به بررسی موضوع خیانت پرداخته. در این گفت‌وگوی اختصاصی با محمدباقر جعفری، مشاور مدرس و زوج درمانگر، موضوع خیانت و پیمان شکنی زناشویی در چند بخش بررسی شده . به امید اینکه هر روز بیش از پیش شاهد خانواده های گرم و سرشارازعشق وعاطفه و صمیمیت باشیم.
خیانت چگونه تعریف میشود ؟
جعفری:خیانت زناشویی به هر نوع رابطه پنهانی و البته با صمیمیت خاص گفته می شود که جنبه‌های عاطفی مثل دلتنگی و یا جنسی بین دو نفر از جنس مخالف درآن باشد مشروط بر اینکه حداقل یکی از طرفین رابطه متاهل یا دررابطه‌ای طولانی مدت باشند واگراین رابطه افشا شود بتواند رابطه فرد متاهل را دچار تنش کند در این صورت مشخصاً به آن اسم خیانت یا پیمان شکنی زناشویی نسبت داده می شود .
خیانت به چه شکل هایی دیده میشود؟
جعفری:خیانت را به دو دسته مجازی ورفتاری تقسیم بندی می کنند که در نوع مجازی دیدارانجام نمی‌شود و پیامکی یا تلفنی یا در شبکه های مجازی گفت‌وگو اتفاق می افتد و یا حتی شاهد تبادل کلمات جنسی هستیم اما لمس در آن اتفاق نمی افتد.شکل دیگرو پیشرفته‌ترخیانت نوع رفتاری است که حضوری است وطرفین همدیگر را می‌بینند و بین آنها معاشقه یا رابطه ی جسمی و جنسی اتفاق می افتد و درواقع صمیمیت جسمی و جنسی درآن دیده می شود. نکته اینجاست که خیانت معمولاً از خیانت مجازی آغاز می شود و بعد به سمت نوع رفتاری می رود؛ عموما خیانت های مجازی مقدمه خیانت های رفتاری است و از شوخی ها،حرفها، دلتنگی ها ،همدردی های خاص و سر سفره ی دل باز کردن ها شروع می شود و به نوع حضوری ختم می گردد.
آیا می توان گفت پیمان شکنی اخیرا بیشتر شده؟ چرا؟
جعفری:بله ،میشود گفت این روزها شاهد بیشتر شدن خیانت هستیم البته به آمار دقیقی نمی توان استناد کرد اما شواهدی مثل افزایش آمار طلاق که خیانت بیشتر شده؛به نظر می رسد با توجه به استفاده بیشتر افراداز فضای مجازی و گسترش ارتباطات مجازی، خیانت ها بیشترشکل مجازی به خود گرفته و مسبب مشکلاتی به لحاظ شغلی وعاطفی شده است. درکلینیک‌های روانشناختی و زوج درمانی شاهد هستیم افرادی که درگیر جدایی یا دچار تنش هستند و مراجعه می‌کنند، متاسفانه بخش زیادی از داستانشان خیانت است .
چرا با وجود اینکه خیانت نکوهیده است ممکن است به آن دچار شویم؟
جعفری:خیانت همان قدر که نکوهیده است و زشتی های خاص خودش را دارد ،جاذبه های کاذب خود را هم دارد ،همان قدر که نکوهیده است ، همان قدر هم می تواند نشیگی های خودش را داشته باشد (مانند مواد مخدر ). یکی از دلایلی که طرف دنبال رابطه ی فرا زناشویی است این است که در رابطه اصلی خود دچار ملال و دلزدگی شده ومی‌خواهد دوباره قرار بگذارد، رمز آلود باشد، یواشکی در ارتباط باشد، کلمات و جملاتی رو بشنود و حرف‌های عاشقانه‌ای رد و بدل بشود؛ او خیانت را مثل ماده مخدری می‌بیند که نشئه اش می‌کند و به او هیجان مضاعف میدهد. گاهی در روابط خارج زناشویی مردها دارای انرژی مضاعفی می شوند و خانم‌ها به یک سرخوشی خاصی دچار میشوند؛ در واقع خیانت در ظاهر می‌تواند جذاب باشه اگرچه بسیار سمی است و رابطه را تخریب می‌کند.
حل نکردن مشکلات و روابط جنسی،خجالت کشیدن ،پیگیر مسائل جنسی و درمان آنها نشدن و زنده به گور کردن این مسائل ،ممکنه سهمی در این ماجرا داشته باشد؟
جعفری:صد درصد؛ یکی از دلایل پیمان شکنی‌ها ، طلاق جنسی است. وقتی زوجین از فاز زندگی جنسی خود لذت نمی‌برند و رضایتمندی زناشویی، پایین است ، ممکن است به فکر راه حلهای میان بر بیفتند ؛ در صورتی که راه صحیح این است که به دنبال حل مسايل از طریق درمان جنسی باشندچرا که حل کردن بخشی از مثلث ززندگی که رابطه اتاق خواب هست کمک می کند به استوار ماندن رابطه عشق و شاکله زندگی.
آیا این بخش را می شود با دانستنی های جنسی یا شناخت زوجین نسبت به خود و یکدیگر کاهش داد؟
جعفری:قطعا، چون بخشی از داستان مربوط به اتاق خواب است و عدم رضایتمندی زناشویی و عدم وجود هیجان در اتاق خواب مشکل ایجاد می‌کند ، اگر زوجین مهارت‌های لازم را در رابطه زناشویی داشته باشند و بلد باشند و بتوانند هیجان لازم را ایجاد کنند،بخش عمده ای از مشکل حل می شود. یکی از دلایل به انحراف رفتن روابط ، طبع آدم‌هاست که باید در دوره قبل ازعقد ودر دوره نامزدی و شناخت به این مسئله توجه بشود.تفاوت طبیعت انسان‌ها و گرمی و سردی مزاج باید با هم همخوانی داشته باشد یا خیلی متفاوت نباشد که دچار مشکل بشوند.
آیا برای پیشگیری از خیانت میشود کار خاصی انجام داد؟ اصلا باید در سایه ی این ترس زندگی کنیم؟
جعفری:بله حتماً میشود کاری انجام داد ،اول باید کیس مناسب ازدواج رو انتخاب کرده باشیم ،بعد نیازهای او رو به اندازه کافی بهش داده باشیم افراط و تفریط نکرده باشیم رفتارهایی نشان داده باشیم که اوخود را در کانون زندگیمان دیده باشد ، بیشترین زمان و انرژی و هیجان را برایش گذاشته باشیم .همه ما آدم‌های سالم و نرمال استعداد خیانت را داریم اما انسان عاقل بررسی می‌کند ،سود و زیان می‌سنجد و معمولاً این کار را انجام نمی دهد.
آیا باید خودمان ، رفتار و بدن و.. را به فرم دلخواه شریک زندگیمان بتراشیم تا خیانت اتفاق نیفتد؟ اصلا مطابق میل دیگری بودن برای خود ما مضر نیست؟
جعفری:اصل اول زندگی، وفاداری به خویشتن است.اول باید خودمان را بیشتر از همه دوست بداریم و نکته بعدی اینکه من قرار نیست تغییری در خودم ایجاد کنم که اذیت شوم؛ اگر بتوانم کاری انجام بدهم که شاکله زندگی و سلامت من را به خطر نیندازد،هزینه‌های سنگینی نداشته باشد اذیت نشوم و دوستش داشته باشم اشکالی ندارد کاری کنم که شریک زندگی ا م ازآن لذت ببرد. به طور مثال وقتی یک خانم دوست دارد همسرش مو بکارد و شرایط مالی آن را هم دارند،سلامتی او به خطر نمی‌افتد و برای خانمش هم جذاب‌تر میشود خوب چه اشکالی دارد؟ یا گاهی عمل‌های زیبایی که سلامتی خانم‌ها را به خطر نمی ا‌ندازد و زیباتر میشوند و شرایط مالی سنگینی ندارد و البته خودشان هم دوستش دارند باعث نمی‌شود حس بدی نسبت به خودشان داشته باشند مشکلی ندارد.مطابق میل بودن به شرطی خوب است که ما را دچار حس بد نکند، ما باید ببینیم کدام قسمت از این داستان را دوست داریم؟ در رابطه زوجی یک بخش تفاهم‌ها هست که بر مبنای شباهت‌ها پایه‌ریزی شده و یک بخش توافقات هست که بر مبنای تفاوت‌ها طبقه بندی شده است؛هر چقدر تفاهم‌هایمان نسبت به توافق‌هایمان بیشتر باشد، زندگی پایدارتری خواهیم داشت، حالا باید ببینیم این توافقات خط قرمز‌ها و ارزش‌های بنیادی ، شرایط جبری که در فیزیک و رده سنی ما هست را تحت تاثیر قرار میدهد یا خیرو اگر آن ها را تحت‌الشعاع قرار ندهد میتوانیم بپذیریم که ما تفاوت‌هایی داریم و باید کارهایی را انجام بدهیم ولی اینکه بخواهیم به هر قیمتی آن تغییرات را انجام بدهیم و این باعث بشود هویت ، احساس و شرایط سنی ما بخواهد خیلی تحت الشعاع قرار بگیرد باید با مطالعه و دقت انجام بدهیم یا اصلاً انجام ندهیم.
انتهای گفت وگو
//
