به گزارش خانه بهاری به نقل از خبرگزاری فارس یکی از بزرگترین معیارهای هر فردی برای انتخاب همسر اعتقادات و باورهای دینی اوست. یکی از موضوعاتی که با اعتقادات افراد در ارتباط است بحث سیاست و مسائل سیاسی است. گاهی اوقات ما با فردی ازدواج می‌کنیم که در ظاهر از هر جهت هم کفو هستیم وهمه چیز خوب و ایده آل به نظر می رسد، اما پس از مدتی متوجه اختلافات فکری و عقیدتی با آنها می‌شویم.
انتخاب همسر بر اساس اشتراکات فکری و اعتقادی، زیربنای یک زندگی آرام است، اما گاهی تفاوت‌های نگاه به مسائل سیاسی و اجتماعی، چالشی اجتناب‌ناپذیر در مسیر زوجین ایجاد می‌کند. درک اینکه چگونه اختلافات سیاسی با همسرم را مدیریت کنم، مهارتی است که می‌تواند تفاوت بین یک زندگی پر تنش و یک رابطه مبتنی بر احترام و درک متقابل را رقم بزند. یادگیری اصول گفتگو در این حوزه، نه‌تنها از بروز دعواهای بی‌نتیجه جلوگیری می‌کند، بلکه مانع از تبدیل تفاوت‌دیدگاه به بحران‌های عمیق‌تر در کانون خانواده می‌شود.
یکی از این اختلافات، تفاوت‌های فکری در مسائل سیاسی و اجتماعی است. از آنجا که در دین ما نقاط اشتراک زیادی بین مسائل اعتقادی و مذهبی با سیاست وجود دارد پس این موضوع خیلی مهم است که همسری انتخاب کنیم که از تمام ابعاد فکری شبیه به خودمان باشد پس باید دقت بیشتری داشته باشیم تا از اختلافات پیش رو پیشگیری کنیم اما در برخی موارد هم ممکن است به اختلاف نظرهای سیاسی برخورد کنیم در این شرایط راه حل چیست؟
در مورد اختلاف نظر های سیاسی و عقیدتی دکتر«حسین گلرخی» روانشناس و استاد دانشگاه چنین می‌گوید:بحث اعتقادات موضوعی است که مثل یک خیمه همیشه بر روی همه ابعاد زندگی ما سایه می اندازد وقتی ما در مورد زندگی صحبت می کنیم بحث ما یک زندگی چند ده ساله است نه تحمل فردی در حد نیم ساعت که با ما اختلاف نظر دارد.
در مسیر مدیریت تنش‌ها، باید مرز مشخصی میان عقاید شخصی و حریم رابطه زناشویی قائل شد. فراموش نکنید که هدف از گفتگوی سالم، مغلوب کردن همسر نیست، بلکه رسیدن به تفاهم و حفظ پیوند عاطفی است. وقتی از خود می‌پرسیم چگونه اختلافات سیاسی با همسرم را مدیریت کنم، اولین گام این است که از قضاوت شخصیت، برچسب زدن یا کشاندن پای خانواده‌ها به بحث خودداری کنیم. رعایت ادب و تمرکز بر احساسات و نگرانی‌های مشترک، به جای بحث‌های بی‌سرانجام سیاسی، می‌تواند فضای متشنج خانه را به آرامش بازگرداند.
اگر در اعتقادات متفاوت باشیم احتمال دارد آن موضوعی که برای همسرمان یک اعتقاد بسیار جدی است برای من یک موضوعی بی اهمیت باشد که حتی گاهی آن را به تمسخر می‌گیرم و اصلاً آن موضوع را جدی نمی‌دانم، چون نگاه ها و ارزش گذاری هایمان با هم یکی نیست.
در نهایت، پذیرش اینکه زن و شوهر به عنوان دو انسان مستقل حق دارند دیدگاه‌های متفاوتی داشته باشند، کلید اصلی آرامش است. مدیریت این اختلافات به معنای دست کشیدن از عقاید خود نیست، بلکه به معنای اولویت دادن به «رابطه» بر «موضع‌گیری سیاسی» است. با تمرکز بر مهارت‌های ارتباطی، پرهیز از مطلق‌گرایی و در صورت لزوم، کمک گرفتن از مشاوران خانواده، می‌توانید پاسخ منطقی به این سوال که چگونه اختلافات سیاسی با همسرم را مدیریت کنم پیدا کنید و زندگی مشترک خود را از آسیب‌های احتمالی این تفاوت‌ها در امان نگه دارید.
هر مسئله ای که به اعتقادات مربوط است نباید به سادگی از کنارش عبور کرد!
در اینجا می خواهم در مورد خیلی از رفتارهای مرتبط با اعتقادات صحبت کنم. فرض کنید فردی به احکام اسلامی معتقد است، مثلاً بحث نجسی پاکی برایش خیلی مهم است حالا آیا این فرد می‌تواند با کسی زندگی کند که بحث احکام برایش مهم نیست؟ طبیعتاً در چنین وضعیتی دائم با هم بحث و تعارض در مورد این مسئله خواهند داشت. در مورد مسائل سیاسی هم همین طور است پس این خیلی مهم است که زوجین بر اساس میزان کنشگری سیاسی باهم دیگر تناسب سیاسی داشته باشند. اگر دو نفری بخواهند با هم ازدواج کنند در حالیکه هیچ کدام کنشگر نیستند و کنشگری سیاسی ندارند مثلاً اصلاً اخبار را دنبال نمی‌کنند و پیگیری در مورد آنها ندارند یا اگر جایی بحث سیاسی باشد اطلاعات کافی برای بحث در مورد آن ندارند و اهمیتی هم برایشان ندارد که بخواهند در مورد آن اظهار نظر کنند، خب در چنین وضعیتی این افراد اصلاً مشکلی باهم ندارند و تناسب سیاسی با هم دارند.
از اختلافات پیش رو پیشگیری کنید!
در برخی موارد ممکن است یک نفر بی تفاوت باشد و نفر بعدی به یک گرایش سیاسی خاصی تمایل داشته باشد چنین زوجینی احتمال اینکه با هم به مشکل برخورد کنند وجود دارد ولی میزان مشکلاتشان به مراتب کمتر از زوج هایی است که مقابل هم هستند، یعنی دو طیف مقابل هم هستند. این موضوع را من در مراجعات خودم هم می‌بینم مثلاً من یک مراجعه کننده ای داشتم که این مسئله کاملاً در مورد آنها صدق می کرد و دختر و پسر از لحاظ سیاسی کاملاً با هم متفاوت بودند. هر کدام هر نظری داشت طرف مقابل دقیقاً نظر مقابل آن را می‌گفت. این خانم و آقا در ظاهر خیلی راحت می‌گفتند که ما در مورد اختلافات سیاسی با همدیگر توافق کرده ایم و هیچ مشکلی با هم نداریم و این مسئله برایمان کاملا حل شده است. من یک مثالی برای آنها زدم و گفتم خب شما الان با هم مشکلی ندارید و این مسئله برای شما حل شده است اما فرض کنید چند سال بعد صاحب فرزند می شوید، بعد از چند سال که کمی فرزندتان بزرگتر شد آیا شما این نگرش و مناسک سیاسی خودتان را به فرزندتان منتقل نمی‌کنید؟ آقا در جواب گفتند حتما منتقل می‌کنم اصلاً آرزوی من این است آنها را به فرزندانم منتقل کنم، همان لحظه دختر خانم واکنش نشان دادند که من اجازه نمی‌دهم فرزندنم چنین طرز فکری داشته باشد و اجازه این کار را به تو نمی دهم و همانجا دعوای شدیدی بینشان شکل گرفت؛ این دعوا همان دعوای چند سال بعدشان زمان بزرگتر شدن فرزندشان بود.
اگر خواستگاری داشته باشیم که از هر جهت به ایده آل های زندگی ما نزدیک است فقط اختلاف سیاسی دارد قبول کنیم؟
دکتر علی بورقانی استاد دانشگاه و مشاور خانواده در این باره می‌گوید: متاسفانه ریشه بسیاری از مشکلاتی که افراد در خانواده دارند به انتخاب اشتباه آنها بر می‌گردد و آنها نتوانسته‌اند همسر خوبی برای خودشان انتخاب کنند. اینکه می‌گویم همسر خوب منظورم همسری است که در مسائل اعتقادی، باورها، نگاهشان به زندگی و حتی مسائل سیاسی کف
اشرفی: ویت با شما را داشته باشد. خب وقتی همسری انتخاب می‌کنید که دیدگاه‌های متفاوتی باهم دارید و طرز فکرتان تناسب ندارد طبیعی است این موضوعات درگیری و تنش برایتان ایجاد کند. اگر پذیرفتید و با هم ازدواج کردید اگر همسرتان روحیه حق پذیری ندارد، مغرور است، سخن هیچکسی را قبول ندارد، بحث منطقی نمی‌کند و عقلانیتی در استدلال های خود ندارند اصلا با او بحث نکنید چون فایده ای ندارد معمولاً چنین افرادی که نظر هیچکس را قبول ندارند نه اهل فکر هستند نه اهل مطالعه.
اگر همسرت حق پذیر نیست مدارا کن
اگر همسرتان سعی در شروع بحث سیاسی داشت و روحیه حق پذیری ندارد سعی کنید مدارا کنید تا هر چه می‌خواهد بگوید چون آخر این مباحثه شما با هم دیگر اثری جز درگیری لفظی و بی‌حرمتی را ندارد. نکته بعدی اینکه فردی که دانش و مطالعه تخصصی در این زمینه ندارد چگونه می تواند در این حوزه‌ها ورود کنند و حتی نظر کارشناسی دهند، معمولاً چنین افرادی نه فقط در حوزه سیاسی در تمام حوزه ها اظهار نظر می‌کنند؛ حوزه اقتصادی، اجتماعی، فرهنگی و… در حالیکه حتی یکبار هم یک جلد کتاب مطالعه نکرده اند. در دنیای کنونی جنگ، جنگ رسانه ها و روایت هاست ما نباید اجازه دهیم تفکر غربی بر افکارمان مسلط شود. افرادی که بی برو برگشت هر چه در رسانه های غربی گفته می شود حاکم بر ذهن خود می‌کنند و فقط تکرار کننده حرف آنها هستند اینها همان افرادی هستند که مطالعه کافی ندارند و نمی‌توانند تحلیل درستی از موقعیت‌ها داشته باشند.
این قسمت را مجرد ها بخوانند!
مجردهای عزیز تا جایی که می‌توانید سعی کنید همسری را انتخاب کنید که از هر جهت کفویت و تناسب با شما داشته باشد یعنی نگاهتان در مسائل سیاسی کاملاً شبیه به هم باشد که بعد ها دچار آسیب نشوید. خب طبیعتاً برای برخی از خانواده ها خصوصاً خانواده های مذهبی که خیلی آشنایی قبل از عقد ندارند و بیشتر آشنایی برایشان بعد از عقد اتفاق می افتد در این حالت راه چاره چیست؟ دکتر بورقانی در پاسخ این سوال چنین می‌گوید: بالاخره باید بپذیریم هر چقدر هم تلاش کنیم فردی که از هر جهت با ما تناسب دارد را انتخاب کنیم باز هم بعد از زندگی مشترک بالاخره در برخی از موضوعات به اختلاف نظر می‌خوریم. این اختلاف نظر ها زمانی ترسناک است که ما نتوانیم در مورد آنها با هم گفت و گو کنیم.
بروزرسانی شده در تاریخ 21 اسفند 1404
